***
Трёхлетний Егор говорит маме:
--Выросту – буду работать на твоей роботе. А ты будешь ста-а-аренькая.
-Ноя не хочу быть старенькой!
Егор (строго):
-Мама, это жизнь! ***
Маша с мамой ходили в театр на спектакль «Кошкин дом», знакомая актриса пригласила их за кулисы.
-Что же ты там видела, Машенька? – спрашивает дома бабушка.
-Да один котёнок стоял курил.
***
Алёше 4 года, собираются на юг. Соседка его спрашивает:
-Будешь маму в вагоне слушаться?
-Так ведь ремень берут!
***
Встречаются 2 подруги. Одна достаёт сигарету и нервно затягивается.
-Дорогая, ты закурила? Но зачем?
-Пытаюсь убить в себе лошадь!
***
-Мама, мама а почему дети меня дразнят экскаватором?
-Не знаю, сынок. Закрой ротик, а то всю мебель поцарапаешь!
***
Директор школы вызывает Вовочку в кабинет.
-Вовочка, пока я общаюсь с твоими родителями, возьми ведро краски и покрась окна на 4 этаже.
Через полтора часа приходит Вовочка.
-Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
***
Заходит медсестра в палату.
-Больной Иванов, проснитесь, ну проснитесь же!
Больной просыпается.
-Что случилось?
-Я вам снотворное принесла!
***
На вечеринках Максим Галкин любит напиваться и орать голосом Баскова:
«Всем шампанского за мой счёт!»
***
-Что может быть хуже, чем откусить яблока и обнаружить там червяка?
-Откусить яблока и обнаружить там полчервяка.
***
-Папа, а это правда, что на востоке жених узнаёт кто его невеста только после свадьбы?
-Да это в любой строен так, сынок…
***
Мужик просыпается, оглядывается: лежит на огромной кровати в шикарном доме, кругом золото, хрусталь, стол в невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встаёт и находит записку: «это всё твое: дом, машина, яхта. На столе найдешь 1000000$. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша».